Vyhledávání



 

Vtipy

 
 
Běží malý černý psík Saharou.
Běží, běží, nikde nic, jen písek.
Malý černý psík je čím dál smutnější a smutnější, až konečně zapláče:
"Jestli už brzy nepřijde nějaký patník, tak se stane pohroma"!

______________________________________________________________________________________________________

_______________________________________________________________________________________________________

 

U veterináře se sejdou tři psi: bernardýn, vlčák a pudlík a začnou si vyprávět co je potkalo:

Bernardýn začne:"Pracoval jsem u horské služby.Nosil jsem na krku soudek rumu a zachraňoval lidi.Ale jednou jsem se neudržel a vypil jsem ze soudku všechen rum. No a teď jsem tu na utracení."Vlčák pokračuje:"Já jsem dělal slepeckého psa.Jednou jsem převáděl pána přes silnici a uviděl jsem krásnou fenku. Neudržel jsem se, rozběhl se za ní a pána přejelo auto. No a teď jsem tu na utracení."
A nakonec vypráví svůj příběh pudlík:"To já jsem si tak běhal po bytě, vletím do koupelny a moje krásná panička zrovna vylézala z vany. A já jsem se neudržel.......A vlčák s bernardýnem doplnili:"Takže také na utracení!""NE! Ostříhat drápky."

_______________________________________________________________________________________________________

Na lavičce v parku sedí muž a vedle něj na zemi sedí pes.

Jde okolo paní a ptá se muže:

"Kouše váš pes?""Kdepak, můj pes nekouše."Paní se zohne k psovi, že ho pohladí....a raf, natržený rukáv a vylekaná a rozčilená paní začne křičet na muže:"Vždyť jste mi říkal, že váš pes nekouše!!!""No vždyť ano, můj pes nekouše, ale on tohle není můj pes."

_______________________________________________________________________________________________________

_______________________________________________________________________________________________________
V malém obchodě na venkově visí na dveřích veliká cedule - "POZOR PES !"Muž, který tudy projížděl se tu zastavil, aby si koupil něco k jídlu a tak tedy opatrně vejde dovnitř a kouká, na zemi před pultem leží na zemi starý baset a spí.Tak se muž optá prodavače:"Je tohle ten pes, na kterého si mají lidé dávat pozor?""Jo, to je on, proč jako?""No, víte nevypadá, že by byl nebezpečný.""Nebezpečný? To teda není, ale dokud tam ta cedule nebyla, všichni o něj zakopávali."

_______________________________________________________________________________________________________

"Dva psi si povídali: "Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?" "Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz." "To není tak zlé, aspoň nemusíš tolik běhat okolo, ne?" "No to jo, ale žrádlo nechali tam, kde bylo předtím."
___________________________________________________________________________________________________________
"Pane doktore, pes mě kousnul do ucha!""A vydezinfikoval jste ho?""Ne, on stačil utéct."
___________________________________________________________________________________________________________
Sedí takhle chlápek na lavičce, vedle něj na zemi sedí pes. Jde okolo nějaká panička, která se tak mile na psa podívá a ptá se pána:"Kouše váš pes?""Ne, můj pes nekouše."Tak se paní ohne k pejskovi - a raf, půlka rukávu pryč, trocha krve by se taky našla. Paní se začne rozčilovat:"Pane, dyť jste říkal, že váš pes nekouše!""No taky jo! Ale tohle není můj pes.
___________________________________________________________________________________________________________
"V malém obchodě na venkově byla na dveřích veliká, výrazná cedule Pozor, pes! Chlápek, co tam projížděl a šel si pro cigára, vleze tedy opatrně dovnitř a kouká, na zemi u pultu leží unaveně vypadající starej baset a spí. Tak se zeptal prodavače:"Je tohle ten pes, na kterýho si mají lidi dát pozor?""Jo, to je on.""No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct, proč jste tam dal tu ceduli?""Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o něj zakopávali.
___________________________________________________________________________________________________________
Dneska jsem vzal psa k veterináři. Kousl totiž moji ženu." "A to´s ho byl nechat utratit?" "Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby."
___________________________________________________________________________________________________________
U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí: "To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji." "To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?" "Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"
___________________________________________________________________________________________________________
Inzerát Pes na prodej. Žere úplně všechno. Má rád děti.
___________________________________________________________________________________________________________
"Kdo tě tak pokousal?" "Můj pes." "A jak se ti to stalo?" "Vrátil jsem se domů střízlivý a on mě nepoznal."
___________________________________________________________________________________________________________
Jde parkem chlapík s jezevčíkem a naproti se blíží chlap s bulteriérem. Ten s bulteriérem říká tomu s jezevčíkem: "Prosím vás, běžte jinam s tím psem, protože jinak bude zle!" Chlapík ale neuhne, a jak psi procházejí vedle sebe, strhne se strašná rvačka. Za chvíli vyběhne z oblaku prachu jezevčík a v tlamě drží tlapu bulteriéra. Jeho majitel se zhrozí: "Proboha, vždyť mě ten pes stál třicet tisíc!" Chlapík s jezevčíkem: "A můj stál dvě stě tisíc!" "Proboha, co na tom psu stálo dvě stě tisíc?" "No ... sto tisíc KROKODÝL a sto tisíc PLASTIKA!"
___________________________________________________________________________________________________________

Jde buldog po sídlišti a z balkónu ve čtvrtém patře na něj volá špic:

"Jé ty se máš, že jsi na procházce, taky bych se šel proběhnout!"

"To je jednoduché, tak seskoč!" odpoví mu buldog.

"Hmm, to zrovna," říká špic, "nechci vypadat jako ty!"

_______________________________________________________________________________________________________